明天一早要去给黄蓉当伴娘，接到她的邀请时是高兴的，也有点伤感。我曾经说过要帮她们当伴娘的朋友们，也都在千里之外得到了幸福，现在的我们与十几年前的心境相比，差别大得无法正视。黄蓉看到我贴在QQ里的一段话：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。她说，这段话真好。我说，可是下面还有一句：但那人，我知，我一直知，他永不会来。
我有些奇怪的责任感，不知道在她新婚之前说这样的话是不是合适。渐渐绝望，生活总要被什么填满，于是拼命工作。连续一个月的时间，几乎每天加班到半夜。4A给了我个结结实实的下马威，这一个月里无数次被客户气到浑身发抖，压力最大的时候在办公室里几乎就想失态大吼，很灰心，我的平庸表露无疑。在这样的心态里还能获得认可，不知道是我太幸运还是这个世界对我仁慈。毕业后这三年好像一切都在向我想要的方向走，可这些真的是我想要的么？
被收藏和去收藏，到底是有些差别。
近几天在看乙一的短篇集，他似乎对埋葬和变换角色有执念。为了隐藏么？埋葬是隐藏事物的最好方法，而换个角色活着，也是隐藏个性的最彻底的手段。我似乎也让自己消失很久了。
我不知道是否失去了一些朋友，因为我的疏离，渐渐冷却失落，也许还有怀疑和放弃。我是不是可以相信，愿意定时来这里看我的人，才是真正关注我的呢？每次到访，无论网络还是生活，我都会错过，几乎成了必然。一把年纪了，还是如此关注自己内心的细微感受，也许不应该。我动摇过，想对生活妥协了，现在重新坚定，却仍然不知对错。
回头看这个BO，从矫情写到平淡，从频繁更到疏远；写过快乐，写过牢骚，写过回忆，写过读感，某个时期每天都发自己烂到不行的PS，某个时期根本不管版面的大小密密麻麻的往这里贴图。在更加明了自己的平庸的同时，也会觉得珍惜。不管怎样，这都是我啊。虽然日渐的自闭，可其实我是个多么喜欢说话的人，想要把一切都明白的表露给别人。
第一次对我所写的情书感到无比悲哀。它们虽说有着倾诉对象，用着亲密第二人称，可说到底，它们都是我的自言自语。我不能再指望遇到一个肯给我写情书的人，用这种交流方式表白爱意的时代已经从我的生命里消失了是吗。所以我只能收藏好曾收到的信件，复制粘贴给我的留言。我迷恋这种看似单方面的言语，不是对话，而是长长短短的一段叙述，哪怕一句话也好，安静等待，或者离开。
这耐心的空白如此美好，适当的距离如此美好。前提是，永不忘记。
回家过了个圆满的年，看到亲人们的在乎，很安慰。可身边的其他噩耗在不断传来。刚到家，收到林的短信，说他的姥爷已经去世了。拿着手机不知道说什么好，想到他与外公外婆的关系，去年过年我们还在聊老人的病，心里空落落的。胡言乱语了一堆安慰他的话发过去，浑身无力。紧接着文的短信过来，说她姥爷病重，这次过年是提前回家看护他。我赶紧去文的姥姥家看了看。文站在姥爷的床前照看，给老人喂水果和冰块，我知道她在拼命挽留，真希望正在流逝的生命能被她拦住，一点一滴的恢复起来。新年期间拜托大姨帮文问问家政护理的事情，始终没有合适的。
过了初七，突然接到胥胥的电话，接起来便是抽噎的声音，说，烨，我姥姥刚去世了。我突然眼前一片空白，想到我在哈尔滨时那位慈祥的老人对我的好，嗓子里像有一块石头，吐不出来，咽下去也是淤积的黑，很疼。胥胥边哭边对我笑，说，我知道你现在也为难，不知道说什么。我就是想和你说一下，我实在太难受了。她说外婆是突然去世的，早上还好好的准备去北京，取票的路上突然就不行了。她哭得很压抑，抽泣一下，又逞强说我没事，别担心。接着又哭。我举着手机，想起文之前和我说的话：你看，我们都已经过了无忧无虑的年纪了。
从家里离开，回到山东。前几天收到文的信息，她的姥爷去世了。
09年的开端是这样的，死亡和爱的距离是如此的近，近到我无法忍受的程度。带走了姥爷写给我的《阿房宫赋》，薄薄一卷，水墨丹青里是亭台楼阁，氤氲出的像是我的整个世界。
接连几个沉迷于期望中的日子让我觉得，经过一些变化之后，确实需要一段修补感情的时间。一切都支离破碎，能够连接起来已经是奇迹。小到家庭内部的分歧，大到世界经济，无不是众多个体彼此依存、不断变换立场和角度的过程。我承担了生于世所应承担的小小一环，暂时能够看到的只是，世间无大是大非、大善大恶，判断过程中表现得过于极端的人，我不喜欢。
余华说，沉迷往事的原因是，消失的一切都会获得归来的权利。所以我是在期待归来。等待迎接我所失去的一切。比如思考、比如阅读。我想要和丑陋划清界限。然后活下去。
晚上和几个女孩一起去多国籍料理吃自助，笑得很开心，回家路上觉得有点累。我的分佳节又重阳裂症好像越来越严重了。说到爱，杜拉斯原来还有更好的描述：爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。我很明白我在坚持什么，想救人，然后自救。可是又耽于眼前的小快乐。我种了许多可怕的基因，到了现在，仍然在边偿还边继续播种。不由自主。想要怪谁，总是能找到许多理由的。看了RR推荐的《遇见陌生的自己》，是我太固执？不是看不进去励志的书，只是心里总有许多反驳的歪理邪说，尽管我明白独善其身的道理，可我如何做得到？许多话想说，不知道如何描述。我喜欢咩，源头在哪里我清楚得很。尝试了几次与人描述我的感觉，词不达意，对方也无法理解。怎样信任？我不知道，没有信心，对他人和对自己，都是。
每天上班追公交车，气喘吁吁的站到车上，会想到5岁时爸爸带我去北京，等来一辆公交车，却不停，爸爸于是背着我追着车跑，边跑边拍车门，车还是开走了。我看着满地五颜六色的票根总想捡起来，爸爸一直拉着我的手不许我捡，说，脏。有时候白天爸爸有公事出门，把我自己锁在旅店里。我饿了，就翻爸爸的衣服，翻到一袋榨菜，一根一根津津有味的吃。我们在感叹走过的10年，想想，距那个在爸爸衣袋里翻榨菜吃的日子，过去20年了。
在公司刷牛博网，看到个视频链接，内容是宝爷爷几天前接受CNN的专访。认真看下去，终于看到了他被问84年生的孩子5岁那年发生的事，主持人放出了那件事中宝宝的照片。很年轻，很英俊，站在某名人身后，脸上没有那个时代中的人似乎该有的亢奋，反而很平静，白衬衫整整齐齐的，眼睛发着光。老人家看着照片的表情，一瞬间让我眼眶湿了。我想，老人是真的有感慨吧。看着20年前的处在一个特殊时间中的自己，会想到这几千个日夜中怎样的改变和挣扎？我总是觉得，能把一件事情做到极致的人，只靠天才的头脑是不够的，一定有些信念，是自己极端坚定并用以支撑所有行动。我相信宝爷爷的诚恳是真的，一些话他不能说，但是他的出发点是好的，也在向好的方向努力。我知道政治家都是什么样的人物，但是，就在回顾自己当年的模样时而动容的那个瞬间，我相信了，能够在一生中不断修订自己的人生坐标，但是仍能将最初的向往一以贯之的人，是可以依靠的。能够在可以选择的时候确定自己所爱的到底是什么，真是幸运的事。
心情不好就会去看电影，于是今天跑去看了《画皮》，已经听说了情节很一般，可那么粗糙的故事，我看完仍然想哭。情绪一点都没有好转，反而更难过了。从去年7月到现在，真希望是一场梦，希望什么都没有改变。长假最后一天，星座上说我这个月会经历一次天翻地覆的变化，如果不能乐观面对，很可能就此一蹶不振。头一次发现星座说得这么准。很好，这个变化已经在进行，不用再为提防它的到来而提心吊胆了。
明天上班，事情很多：每月定期的市场分析、每周必须的信息收集、月末要打的见证资料、重新确认电子版的工单...还有个空调的册子需要定稿，Uhome两个户外改底图。原来的计划是这份工作一定要做到明年春节过后，现在看，似乎可能性不大了。我要去哪里，这是个问题。
我以为都过去了，我以为这只是个不幸的意外，我以为一切都不会改变，我以为那些痛苦都是别人的，和我没有关系。
我错了。
变了，再也不会回来了。也好。各自去寻找各自的幸福。昨天下午和爸妈和弟弟一起去浮烟山放风筝，很顺利，七手八脚的把它组装起来，它好争气，飞得很高很远。巨大的蝴蝶飘浮在空中，与燕子与太阳一起。看着它，我们都在笑。今天下午去拍照，我总是有个念头，这一切都是最后一次了。我的青春，我的美好，以及我唯一拥有的东西。我终于学会不再幻想不再依赖不再奢望，我所有的，都摆在眼前。没有更多了。
徐徐说下个月来找我，我高兴得不得了。计划好一切，该争取的要去争取。我们是那么相像，她是世界上的另一个我。何等幸运，我们认识对方也珍惜着对方。真好，这是我的。我自己的。
十一长假的第一天，用在了加班上。昨天一早就跑到海尔创牌大楼下坐着，清洁员阿姨每隔5分钟过来拖一遍地面，空气里总漂浮着灰尘。大厅人很少，天空明亮但不刺眼，我第一次在上午9点钟也会恍惚的发起呆来。反应很慢，大概与人说话时的眼神很呆滞，谈话对象走开的时候表情都有那么点诧异。董大设计师说，我是一年以来做得最好的。说我是个傻子，打了长长的一篇话教我怎么和总监谈待遇。不知道如何感谢他，晚上加班，摄影公司的图片凌晨才发来。我们一起等着，他时不时的会发个咧嘴笑的表情给我，叫我去睡。很累，可是得到了完全来自工作中的肯定，这是我自己的荣光，真喜欢。
发了工资，迫不及待的和弟弟出去吃饭。打算明天带他去吃哈根达斯。微薄的工资无力支撑频繁的奢侈，可是我想尽我所能的给他。付出的感觉如此美好。加班回来，他会做好饭，下楼去接我。听他在客厅里边看电视边傻笑，或者卖力地洗衣服，用牙刷刷他心爱的白球鞋。有着强烈的存在感。我活着，虽然想念，可是此刻活得很好很好。
